Les perles du contrôle technique......
Vous voici ici dans un endroit ou vous risquez de rire quelque peu!
C'est en fait le recueil de ce que l'on peut entendre de la part des clients lorsqu'ils viennent au centre de contrôle technique, et vous allez voir que quelques fois il vaut mieux être sourd que d'entendre ça.
-Une fois le contrôle terminé sur une TWINGO, je fais le compte rendu du C.T. à la cliente:
Moi: "vous avez une légère déformation au niveau de la traverse arrière, ainsi que le pare-choc de derrière qui est cassé"
La cliente: "oui oui je sais, je me suis pris une bite par derrière quand je sortais d'un stationnement.....!!!!"
Moi: "Et oui, parfois une bite peut faire des dégâts, surtout par derrière..."
----------------------------------------------------
-Après un contrôle, j'explique au client qu'il y à un problème:
Moi: "Votre véhicule connait un gros problème de déséquilibre sur les freins arrière, et vos plaquettes et disques de frein à l'avant sont complètement morts"
Le client: "boaaaahhhhh, moi j'men fous, c'est pas un problème,c'est pas ma bagnole!"
Moi :"Ah bon?!"
Le client: "Ouais c'est à ma gonzesse, elle s'en sert pour aller au taf et emmener les gamins à l'école...."
Moi: "Oh ben si c'est juste pour emmener les enfant à l'école, c'est pas grave, ils ont l'autorisation d'aller se tuer puisque la voiture n'a plus de frein!!!!"
Le client: "....."
----------------------------------------------------
-Avant de commencer le contrôle, un client me demande:
Le client: "Dites-moi jeune homme, avez-vous le permis?"
Moi: "Bien entendu monsieur"
Le client: "Mais savez-vous conduire des véhicule avec une boite automatique?"
Moi: "Tout à fait monsieur"
Le client: "Il faudra que je vous explique pour enlever le frein à main, car vous ne devez pas savoir...."
Moi: "Oui j'ai le permis, oui je sais conduire une boite auto, et oui je sais comment desserer un frein à main, et non je ne suis pas un dégénéré!!!!"
Le client: "...."
----------------------------------------------------
-Après avoir pu faire passer rapidement un véhicule d'une cliente, cette dernière me dit:
La cliente: "Je vous remercie de m'avoir prise comme ça, ce fut rapide et efficace!"
Moi: "euh....à votre service ma p'tite dame!" à comprendre à double sens...
----------------------------------------------------
-Toujours après un contrôle, une cliente est prête à partir quand tout à coup elle me dit:
La cliente: "Dites-moi jeune homme, vous pouvez me la sortir"
Moi: "Vous sortir quoi?" pensant à quelque chose de pas très catholique....
La cliente: "ma voiture bien entendu"
Moi: "ouffff...." :-)
----------------------------------------------------
-Alors que je m'apprête à finaliser un contrôle, un client s'approche de moi et me questionne:
Le client: "Alors elle va bien ma voiture?"
Moi: "Hélas non, vous avez les pneus de devant complètement lisses, et il commence même à y avoir la structure du pneu qui commence à ressortir"
Le client; "Ah....oh mais c'est pas grave, c'est que des pneus...."
Moi: "Oh ben oui, après tout, on sait tous que des pneus, ça sert à rien sur une voiture! Moi je serais vous, je les enleverais et je roulerais sur les jantes tellement que c'est inutile !!!!"
Le client:"......"
Ci-dessous, LE fameux pneu, admirez :
-Alors que je m'apprête à encaisser le montant d'un contrôle à un client:
Le client: "Combien ça fait?"
Moi: "59€ s'il vous plaît"
Le client: "Et si ça me plait pas?"
Moi: "Et ben......c'est pareil !!!"
Le client: "......"
Mais ce n'est pas fini, il relance en disant:
Le client: "par contre j'ai un bon de réduction!"
Moi: "Très bien monsieur, je vais vous le récupérer afin de vous faire la réduction"
Et à ce moment-là, il me tends un bon de réduction d'un concurrent.....
Moi: "Malheureusement, je ne peut pas vous l'accepter"
Le client, enervé: "Et comment ça???"
Moi, énervé aussi: "Quand vous allez faire vos courses à Leclerc, vous donnez votre carte Auchan?????Pfffff "
Le client:"......"
Et une fois de plus, Monsieur Boulet reviens à la charge:
Le client: " Ouais mais chez le concurrent, c'est moins cher"
Moi: "Mais si c'est moins cher, qu'est-ce que vous faites la alors, fallais aller chez la concurrence???"
Le client: "....."
----------------------------------------------------
-Un client qui viens prendre rendez-vous:
Le client: "C'est pour un rendez-vous"
Moi: "Bonjour"
Le client: "Ouais c'est pour un rendez-vous"
Moi: "Bonjour"
Le client; "Ouais bonjour ouais, c'est pour un rendez-vous, mais je te préviens mon gars, moi je veut que ma voiture passe, et je veut pas de contre-visite!"
Moi: "Au revoir!!!!!"
----------------------------------------------------
-Un client qui a rendez-vous:
Le client: "Il faudra me faire le contrôle aujourd'hui, et je passerais vous payer le 15 du mois suivant"
Moi: "O.K., ben on fera le contrôle le 15 du mois suivant alors...!"
----------------------------------------------------
-Un client à la fin du contrôle:
Moi: "Malheureusement il faudra revenir me voir car vous avez tous les feux stop qui ne fonctionnent pas"
Le client: "Ah bon!? Mais ce sont ceux de l'avant ou de l'arrière???"
Moi: "...."
----------------------------------------------------
-Au téléphone, c'est pas mal non plus:
Le client: "Pourriez-vous me faire un contrôle daté de l’année dernière parce que je viens de me faire arrêter par la police et j’ai dit que c’était vous qui n’aviez pas mis la bonne vignette sur mon pare-brise… Le policier n’a pas voulu me croire ! ?"
Moi: "Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu...."
----------------------------------------------------
-Encore et toujours ce bon vieux téléphone:
Le client: "Bonjour, voilà j'aurais voulu savoir s'il était possible que vous me fassiez un contrôle technique par téléphone, car j'ai pas le temps de déposer ma voiture chez vous, et la semaine prochaine j'ai un besoin urgent de la voiture car je pars en vacances 3 semaines, donc je vous donne le kilomètrage et puis c'est bon?"
Moi: "Monsieur, nous ne sommes pas à Madagascar, et c'est pas la fête du slip de Saint Zouinzouin les bains...."
Le client: "tuuuut, tuuuut, tuuuut," il avait raccroché.....
----------------------------------------------------
-Un wesh-wesh ziva arrive, casquette Lacoste vissé sur la tête, survêtement Sergio Tacchini blanc, les air max aux pieds, les chevalières en or à chaque doigt, et au volant d'une Mercedes CLK:
Le client: "Salut m'sieur, zarma tu peut chouffer vite fait mes pneus, je sais pas si ça passe au contrôle..."
Moi: "Oula, ils sont tous au témoin, il faudra les remplacer"
Le client: "Ouais ziva!, c'est relou ,ça race, y sont trop reuche les pneus sur la turvoi !!"
Traduction en français: "D'accord, c'est embêtant, car ce genre de pneumatique coûte cher sur ce genre de véhicule"
Moi: "Plutôt que de faire le kiki en Mercedes coupé, achète plutot une 205 Junior, les pneus sont à 15€ sur le net!!!! Pffff......"
----------------------------------------------------
-Une personne faisant partie de la communauté des gens du voyage:
Moi: "Malheureusement, le frein de stationnement de votre camionette Vito est hors service, il ne freine pas du tout..."
Le client: "Ah la la môdieu, qu'est ce que tu me chicane là!!!! le frein à main y freine!!!"
Traduction: mon dieux,que me racontez-vous?Le frein de stationnement fonctionne correctement !
Moi: "Je vous assure qu'en actionnant le frein jusqu'à la butée, rien ne se passe?!"
Le client: "Mais mange tes morts" et là il sort de sa fourgonette une grosse pierre qu'il cale sous une des roue de derrière, puis il me regarde et me dit:
Le client: "Alors le gadjo, y freine pas mon Vito?"
Moi: ".....De toute façon vous avez vos pneus complètement usées"
Le client (énervé): "mais misère, j'va te trépaner à coup de serpette si tu continue à me chicaner !!!"
Traduction: Attention à vous, si vous continuez de m'importuner, je seras dans l'obligation de me fâcher...
Le client (d'un coup qui reprends son sang froid): "Toute façon j'men fous, j'va mettre les pneus du cousin sur mon Vito, pi j'va tes les ramener, comme ça tu me dira pas qui sont usées, gueule de mort!!!"
Moi: "...."
----------------------------------------------------
-Une vieille dame une fois le contrôle terminé:
----------------------------------------------------
Moi: "Cela vous fera 70€ s'il vous plaît"
La cliente (qui me tends la carte Auchan): "Et on ne peut pas cagnotter chez vous avec la carte Auchan?)
Moi: "..."